С праздником 8 Марта!
Так выпьем же за прекрасных дам!
* * *
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот кулон с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер…
* * *
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой...
* * *
Байка:
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
* * *
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
* * *
О "Сумерках":
Наверное, как и многие смотрел с дамой сердца, под страхом лишения борща. К выходу второй части научился варить борщ!!!
* * *
Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
* * *
Байка:
Математический факультет. Из 13 студентов трое - парни, остальные - девчонки. Посчитали (ну математики же!): на одного парня приходится три целых, три десятых и три в периоде девушки (3,333...) Товарищ с факультета статистики задал гениальный вопрос: а как мы определяли - кто целая, а кто уже "в периоде"? Вот сижу и думаю - как же помягче намекнуть ему, что он идиот?..
* * *
Развелся. Живу один. И хотя я иногда скучаю по жене, но как я счастлив жить в прекрасном мире логики, без лунных циклов и в мире, в котором я не чмо.
* * *
Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
* * *
В общежитии девушку готовят к свиданию.
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?..
* * *
- Почему бухгалтеры в основном женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
* * *
Если женщина считает мужчину умным, начинаешь сомневаться в её умственных способностях.
* * *
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
* * *
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
* * *
Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам...
* * *
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в два раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35...
* * *
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте в виду: конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги вообще не вянут.
* * *
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
* * *
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спас-
тись.
* * *
Одна подруга – другой:
- представляешь, вчера сижу дома со СВОИМ! Вдруг звонок, открываю дверь…
МОЙ пришел…
* * *
Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
- Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
- Нет проблем. А зaчем?
- Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды.
* * *
Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
-Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
* * *
Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя
* * *
Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Рaзмечтaлaсь - я просто собaку выгуливaю.
* * *
Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
* * *
Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: "Какая умничка! Надо же, заработала!".
* * *
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
* * *
Одна девушка рассказывает о подруге:
— Вообще, она хорошая...
— Кто?
— Да эта дура...
* * *
Две подружки:
— Он точно меня любит!
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
* * *
Самое востребованное в женской логике - это её носительница.
* * *
Женские откровения...
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
* * *
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
* * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
* * *
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
* * *
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!
* * *
Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.
* * *
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья,
воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж
* * *
- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.
* * *
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег.
* * *
Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней, чем «Козёл»!
Свежие комментарии